"Как писать про Африку"

Во-первых, в названии обязательно должны присутствовать слова «Африка», «Тьма» или «Сафари». В подзаголовке можно употребить «Занзибар», «Масаи», «Зулусы», «Замбези», «Конго», «Нил», «Огромный» (-ая, -ое), «Небо», «Тень», «Барабан», «Солнце» или «Былое». Учтите, что «Население» относится только к белым африканцам, а вот «Народ» - это о чёрных.
Ни при каких обстоятельствах не помещайте на обложку книги фотографию прилично одетого успешного африканца – ну, разве только это не лауреат Нобелевской премии. Вместо этого лучше показать АК-47, торчащие от голода ребра, обнаженную грудь и т.д. Если вам так уж необходим африканец, то он обязательно оденьте его в национальную одежду масаи, зулу или догон.
Что касается текста – пишите об Африке как будто это не континент, а просто одна страна: знойная, пыльная, с огромными равнинами, покрытыми колышущейся травой, и на оных равнинах бродят гигантские стада вперемешку с высокими, изможденными голодом людьми. Либо же это жаркая и влажная местность, где проживают пигмеи-коротышки, поедающие приматов. Не надо связываться с точными описаниями, деталями и т.д. – зачем? Африка огромна: 54 страны и 900 миллионов человек, у которых просто нет времени, чтобы читать вашу книгу – они умирают от голода, страдают, воюют, бегут из своей страны и прочая и прочая. На континенте вообще-то полно пустынь, джунглей, гонных плато, саванн и тому подобных мест, но вашего читателя это мало волнует, так что пишите а) романтично, б) выразительно и в) как можно более общо.
Обязательно напишите о том, как африканцы любят музыку и ритм – это нечто имманентное для них – а также о том, что они едят то, отчего других стошнит. Не надо упоминать про рис, пшеницу и говядину – вместо этого в меню африканца на желанном месте стоят мозги обезьяны (а также козлятина, змеи, гусеницы, корешки и любая дичь). Покажите читателю, что вы способны употреблять всё это в пищу, не моргнув глазом – и опишите, как вы смогли научиться любить эту кухню. Вас же искренне волнует Африка, не так ли?
Строжайшие табу (не пишите ни в коем случае!): обычные бытовые сцены; любовь между африканцами (если там не присутствует смерть); простое упоминание африканских писателей и интеллектуалов; дети, которые ходят в школу (школьники уместны только в том случае, если они страдают от неизлечимой лихорадки Эбола или подвергаются насильственному женскому обрезанию).
Повествование очень желательно вести sotto voce (доверительно и вполголоса), привлекая тем самым читателя на свою сторону. Ну, и, конечно, не забывать про печальные обертона a la «примерно этого я и боялся». В самом начале книги необходимо четко обозначить, что ваши либеральные принципы тверже алмаза, а вот ближе к концу упомянуть, как вы любите Африку, как вы влюбились в это место, и что вы просто жить не можете без Африки. Африка это единственный континент, который вы можете любить – ну так используйте это на полную. Если вы мужчина, то опишите девственные влажные тропические леса. Если вы женщина – то пишите об Африке, как о крутом мужике в охотничьей куртке, уходящем в закат. В общем, какой бы подход вы ни избрали, вам необходимо оставить у читателя впечатление, что без вашего вмешательства, а тем более без вашей ценнейшей и важнейшей книги, Африка просто обречена.
Что касается героев книги. В число африканских персонажей могут входить обнаженные воины, верные слуги, прорицатели, провидцы-лозоходцы и древние величественные мудрецы-отшельники. Либо же коррумпированные политики, местные экскурсоводы с десятком жен в каждой деревне или же проститутки, с которыми вы спали. Верный Слуга всегда себя ведет подобно семилетнему ребенку и нуждается в твердой руке – он панически боится змей, обожает детей и всегда посвящает вас в свои запутанные домашние драматические коллизии. Мудрый Старик родом из какого-нибудь благородного племени (ни в коем случае не из алчных кикуйю, игбо или шона). У него слезящиеся глаза и он единственный кто близок к Матери-Земле. Современный Африканец – это жульман-толстяк, работающий в визовом отделе посольства и отказывающийся выдавать разрешения на работу опытным белым людям из стран Запада, которые искренне пытаются помочь Африке. Он враг всяческой модернизации и всегда использует свое положение, чтобы максимально осложнить жизнь прагматичным и наивным экспатам, кои намерены разбить в стране заповедник либо учредить неправительственную общественную организацию. Либо же он – интеллектуал, получивший образование в Оксфорде, а позже ставший безжалостным кровожадным политиком в роскошном костюме с Сэвил-Роу. Он людоед, он обожает дорогущее шампанское, а его мать – знахарка и богатейшая женщина, которая на самом деле правит страной.
Среди прочих героев обязательно должна присутствовать едва прикрытая одеждой Голодающая Африканка, с плоской иссохшей грудью, которая бродит по лагерю беженцев в надежде получить гуманитарную помощь с Запада. У ее детишек – распухшие от голода животы и облепленные мухами веки. Она являет собой олицетворение беспомощности. У нее нет прошлого, нет никакой истории (это лишнее, поскольку похерит весь драматизм). Стоны и плач – это хорошо. В диалогах она не должна ничего о себе рассказывать – за исключением ее (невыносимых) страданий. Также не забудьте включить в число героев по-матерински добродушную женщину с раскатистым смехом – она должна о вас заботиться как о сыне. Назовите ее просто – Мамушка. Ее дети, к сожалению, превратились в уличную шпану. Они должны постоянно виться вокруг вашего героя – что придает ему положительный оттенок. Ваш герой должен учить их, купать их, кормить их – вообще он должен часто быть рядом с детьми, а кроме того, о, он из непростых: он видел Смерть. Ваш герой – это конечно вы (если это репортаж), или же всемирно известный трагический красавец/аристократ, который посвятил жизнь спасению животных (если это художественное произведение).
Что касается антагонистов (с Запада), то сюда можно включить отпрысков министров из кабинета тори, африканеров и служащих Всемирного банка. Говоря об эксплуатации со стороны иностранцев, упомяните китайцев и индусов. Во всех африканских бедах вините Запад – правда, не вдаваясь в детали.
Вообще, широкие мазки там и сям – это всегда хорошо. Избегайте показывать африканцев смеющимися, пытающимися дать образование своим детям либо же просто занятых повседневной жизнью. Герои-африканцы должны время от времени должны изрекать какое-нибудь глубокомысленное замечание, проливающее свет на Европу, Америку, ну или Африку. Они должны быть колоритными, экзотичными и вообще невероятными – но избегайте всякой глубины характеров: никаких диалогов, никаких конфликтов, никаких выводов из историй, никаких острот-каламубров (это отвлекает).
Вот что необходимо описать в мельчайших деталях, так это обнаженные груди (молодые, старые, большие, маленькие, порядочной женщины или жертвы насилия); обрезанные женские гениталии либо же распухшие гениталии. Да вообще, любые гениталии. И мертвые тела. А еще лучше – обнаженные мертвые тела. И совсем хорошо – гниющие обнаженные мертвые тела. Помните, что любое ваше произведение, в котором люди будут выглядеть жалкими, грязными, умирающими, голодающими и т.д. будет расцениваться как «Настоящая Африка» – а ведь вам именно это и надо вынести на суперобложку. Вас не должно тошнить от этого: ведь вы же пытаетесь помочь африканцам получить гуманитарную помощь от Запада. Ах, да, наиглавнейшее табу – никогда, ни при каких условиях не писать или показывать мертвых или страдающих белых в Африке.
Животные – их надо показать сложными комплексными персонажами. Они говорят между собой – ну, общаются, неважно (либо рыкают/фыркают, горделиво встряхивая гриву); у них есть имена, у них есть желания и амбиции. У них также есть семейные ценности: видели, как львы обучают своих львят? Слоны всегда заботятся о потомстве – ну, тут либо это правильные феминистки (самки), либо благородные патриархи (самцы). То же самое относится и к гориллам. Никогда, ни единого плохого слова о слонах или гориллах. Слоны могут вытаптывать посевы, разрушать жилища и даже убивать людей – им это можно. Всегда занимайте сторону слона. Что касается больших кошек, то у них всегда безупречный английский. Гиен можно убивать, это допускается (гиены, кстати, говорят с легким ближневосточным акцентом). Любой пигмей-африканец, живущий в джунглях (или в пустыне) обладает хорошим чувство юмора – если только он не находится в состоянии войны с гориллами или слонами: в этом случае он воплощение зла.
Самые важные люди в Африке (после мировых знаменитостей-активистов, озабоченных судьбами континента и сотрудников гуманитарных организаций, естественно) – это борцы за охрану окружающей среды. Не вздумайте их обижать. Вам необходимо добиться, чтобы они пригласили вас в свой заказник/природный заповедник, где мирно бродят дикие животные – это единственный правильный способ взять интервью у мировой знаменитости-активиста. Потрет героического борца за охрану окружающей среды на обложке вашей книги (занятого работой) способен творить чудеса (в смысле продажи тиража). Любой белый, загорелый персонаж в куртке-сафари, у которого когда-то в детстве была ручная антилопа, либо выросший на ферме – это борец за охрану окружающей среды, который спасает африканское наследие животного мира. Во время интервью с ним (с ней) не надо спрашивать, какими фондами он/она располагают, или сколько денег они выручают со своих животных. И тем более не спрашивайте, сколько они платят своим сотрудникам.
Чрезвычайно важно написать что-нибудь про свет – иначе читатель просто выбросит вашу книгу. И закаты – конечно, конечно же, африканские закаты обязательны! Они всегда кроваво-красные и огромные. В Африке вообще всегда и везде бескрайнее небо. И бескрайние пространства со стадами животных – Африка это Страна Бескрайних Пространств. Когда вы будете писать о бедственном положении с флорой и фауной, то обязательно скажите, что Африка сильно перенаселена. Когда ваш главный герой будет находиться в джунглях или в пустыне вместе с аборигенами (любыми местными жителями ниже его ростом), неплохо упомянуть, что Африка сильно обезлюдела из-за СПИДа и Постоянных Войн (писать с большой буквы).
Также необходимо описать ночной клуб под названием «Тропикана» где постоянно тусуются белые наемники, мерзкие африканские нувориши, проститутки, повстанцы и экспаты.
И всегда заканчивайте свою книгу цитатой из Нельсона Манделы – что-нибудь про радугу или возрождение. Вас же искренне волнует Африка, не так ли?

Внезапно о "Полный привод 2: Hummer"


Вчера запустил и решали пройти, пока есть время и желание и был слегка разочарован.
Во первых игра умудрилась подвисать даже на моем довольно мощном компе (8GB памяти и 1GB видео), причем во время игры все было нормально - фризы были в меню, когда ставишь апгрейды или когда переключал вид с 2Д на 3Д (причем нахрена этот 2Д был нужен, если в нем даже апгрейды не отображаются - хрен пойми), а если учитывать, что графика далеко не некстген, то такое немного удивляет.
Во вторых совершенно левый автопарк, ибо Хаммеров там если считать Н2 и далее по списку - всего четыре штуки, а 11 остальных машин - это различная продукция других подразделений GM. Зачем тогда называть игру именем отдельной марки - непонятно. И, если уж на то пошло... Ведь можно было сделать игру именно про Хаммера. Показать разницу между различными движками и коробками, путь развития, добавить несколько бонусных машин чисто для фанатов... Да блин не ограничивать весь "тюнинг" чиповкой и подбором колес при котором Дюрамакс с максимальными апгрейдами выдает 480 л.с. (хотя его можно и до тысячи разогнать).
В третьих уровни, начиная от цельноспертых с предыдущей игры и заканчивая стереотипными египетскими пирамидами (привет Test Drive: offroad 3). Нет и Моаб завезли, но только в качестве отдельного испытания.
В четвертых - та самая единственная "Альфа", а точнее ее дизайн. Уж простите, но когда у вас есть лицензия, то почему у машины, ради которой все и затевалось не соблюдены пропорции? Почему он какой-то квадратный с маленькими колесами? Почему кенгурятник старого образца? В общем, судя по всему, сделали или по возможностям движка, или на "отъебись", что удручает в любом случае.

Школота вампирская

Итак, "Академия вампиров" книга 1.
Нудная и по первым 100 страницам - ни о чем. Обе ГГ - М. Сью классические. Местные кровососы живут, как люди, болеют как люди и умирают как люди. А еще учатся в школах (нет не по сотне лет - они не настолько тупые)
Есть и плохие вампиры, которые больше похожи на нормальных человеческих, правда они пьют кровь хороших вампиров.
Короче это не "Сумерки", но и до чего-то хорошего далеко.

Спасибо gog.com за мои сохраненные нервы!

В общем, собрался я поиграть в Bloodrayne, в который раз. Поставил репак, который у меня давно на винчестере валяется и раньше работал без проблем, а он не фурычит. Вот просто виснет игра в меню выбора уровня и все! Скачал еще один репак, уже менее сжатый - та же фигня. В итоге пришлось качать гоговский инстайлер на английском... и все заработало!
К тому же плюс - оригинальная озвучка, по которой я дико скучал.

Темнобашенное

Появились новые кадры со съемок "Темной башни". И знаете что? Револьверы "не той системы"!




У Кинга были описаны одинарного действия под унитарные патроны.


Более того, в нашем времени Роланд заряжал их .45 LC.


А что мы видим тут?